泣くタイミングを逃してばかりいた。
自分が悲しいとかつらいと感じていることよりも、周りが辛い・悲しいと感じていることのほうが、わたしには最優先事項だったから。
共依存について知って、回復したいと思った時まで、私は自分が経験したはずの悲しさ・辛さについて泣けなかった。
DV被害のさなかに、知らない男に襲われたこと。
入院中に、同室の女性から寝ている時に襲われた事。
入院中、他の患者から自殺予告をされ、ストレッチャーで運ばれていく姿を目の当たりにしたこと。
患者だったその人達は苦しかったんだろうけれど、2年ほど前の短期入院の時、突然車道に飛び出して死のうとした子が居た時、わたしはもう追いかけなかった。
心配より何より、怒りがあった。
助けて欲しいのはわかる。苦しいのも分かる。
だけど、あなたの「自分を大事に思ってくれているのは誰か？」というテストに、つきあってあげなくてはいけない理由は無い。
私も苦しいから、ココに来たのであって、あなたを救うためにココにいるんじゃない。
その夜、わたしは自分を責めた。
なんて冷たい人間になったんだと罪悪感があった。
何でこんな気持ちにならなきゃいけないんだろうと考えた。
彼女はその後も車道に飛び出す・自傷跡を見せてくるのを続けてきた。
さすがに頭にきて、「しんどいのはココにいる人達、みんなしんどいねん。アンタだけじゃないねん。バカみたいに高い個室に入れて、毎日親が様子見に来るアンタの、一体どこがかわいそうや？！人の心配する気持ちをもてあそぶなや！」と怒鳴ってしまった。
はじめは「しまった」と思った。言っちゃいけないことを言ったと思った。
その場に居た、私より年上の女性が、私に「あなたがいったことは間違って無いよ。彼女のテスティングに私たちがつきあってあげなくていいんだよ。」と小さい声で言った。
後日、飛び出した子がわたしに「関西弁で突然怒鳴られて怖かった。でも、あなたが言った事、考えた事もなかった内容やった。ごめん。」と言って来た。
同じような病気を抱えて生きている人達と出会えると、ものすごく嬉しい。
それは私も同じ。
理解してもらえると思うし、安心する。
だけど、こんなふうに、命を賭けられるのはもううんざりだ。
甘えを受け入れる事を強要されることや、その人の苦しさを丸投げされるのは、もううんざりだ。
そういうものを受け取らなくてもいいんだと知った時、わたしは自分のことで泣いてなかったなと気付いた。
あの時、苦しかった。 肩代わりさせられることが苦しかった。
わたしはわたしを大事にしたかったはずなのに、そうしていい場所に居たはずなのに、「あんたが悪いんじゃないよ」と30年以上、言ってあげる事が出来なかった。
まだ、時々だけれど、思い出せた時だけだけれど、わたしは昔のわたしのために泣く。
